Não era amor, não sei o que era.
Eu estava lá, tanto fisicamente quanto emocionalmente.
Mas, estar presente sozinho onde você deveria estar acompanhado não faz sentido. Eu falava com a cama, com a televisão, com o cachorro, a mesa, até mesmo a máquina de lavar que volte e meia gritava muito em virtude daqueles tijolos. Eu conversava com o espelho quebrado, com a jarra de café que eu pouco utilizava, com o home e com o meu cigarro. Eu conversava com todos os objetos, menos com você. Mas você já ouviu o trecho "ninguém aqui conversa mais, só que o silêncio grita" e pensou que era exatamente isso?
Eu terminei contigo todos os dias durante muito tempo. Eu chorei no chão do quarto, no chão da sala, na lavação, eu chorei no banheiro, quase toda a semana durante muito tempo.
Vocês já notaram o quanto é horrível se esforçar pra receber o que deveria vir de graça? Eu precisava de um motivo e você me deu e obrigado. Você não estava presente a muito tempo e eu? Eu estava tentando e tentando te agradar, você notou? Eu passei um ano tentando fazer e aceitar tudo o que ia contra tudo que eu acreditava. Eu escutei coisas que eu não deveria, eu li coisas que ninguém gostaria e eu perdoei, mesmo sem um pedido, você de todas as suas merdas.
Eu já havia terminado com você, eu juro.
Deixa eu te contar o que eu senti, porque não foi bem assim como te contaram, porque eu não contei.No primeiro dia foi angustiante, no segundo eu recebia abraços que eu nem estava pedindo, no terceiro em conseguia ver as pessoas se posicionando em lugares diferentes e foi onde eu entendi que, talvez eu não estava apenas deixando você e sim, muita coisa pra trás. Cabe lembrar que nesses três primeiros dias eu derramei algumas poucas lágrimas. E do quarto em diante, eu sorri. Em todas as conversas eu procurava pessoas que me dessem solução, que me dessem um manual de você, pra eu ler completamente e saber exatamente o que fazer, mas você já não tinha manual.
Eu terminei com você antes e você sabia.
Do quinto dia em diante eu tive companhia todos os dias, eu nunca fiquei sozinho. Você estava certo, eu tenho os melhores amigos e cheio de gente que me ama. Deixa eu fazer um adendo que, eu soube de todas as coisas que aconteceram com você e algumas, no exato momento que estava acontecendo, e eu posso te dizer uma coisa? Eu nunca chorei. Não tive vontade de te chamar. Não tive vontade de gritar e não tive vontade de sentir. Você já não me afetava mais para sentimentos bons, e sim, foi ai o momento mais pesado pra mim.
Você acabou com todo o meu respeito, educação e sentimentos bons. Eu sempre pensei que, por mais que eu nunca quisesse uma amizade, eu queria sentir que foram belos momentos. Hoje, eu acordo e digo com toda certeza, foi uma prova do ENEM, de duração longa e estressante, onde você começa empenhado, lendo todas entrelinhas. Durante a prova você sai para o banheiro e para pra comer algo que te deixaria mais concentrado, meus filhos, e depois, você volta a prova, mas sem vontade, sem gosto, ela te deixa exausto e porque eu tenho que fazer tudo pra ser aprovado nessa merda? Eu nunca gostei do ENEM, assim como eu não gosto mais de você. E sobre você, nunca nem fez a prova.Eu me retirei e está tudo bem.
Sabe uma coisa curiosa? Eu não lembro do seu rosto, eu não lembro de você andando pela casa e não consigo lembrar de você dormindo, isso está me pesando. É um bloqueio? Será que você me machucou tanto assim? Eu já não sei.
Eu sempre pensei te conhecer mas, de alguma forma você se mostrou capaz de muita coisa no pós. E foi ai que eu já não sei, eu já não sei o que aconteceu. Eu já não sinto que você era aquela pessoa que eu tinha orgulho, e foda-se. Se tem uma coisa que eu tenho certeza hoje, se tem um sentimento que eu sinto ainda, é que estou decepcionado. E eu sei de mais uma coisa, eu sei que não era amor, eu não sei o o que era.
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