Não era amor, não sei o que era.

Eu estava lá, tanto fisicamente quanto emocionalmente.

Mas, estar presente sozinho onde você deveria estar acompanhado não faz sentido. Eu falava com a cama, com a televisão, com o cachorro, a mesa, até mesmo a máquina de lavar que volte e meia gritava muito em virtude daqueles tijolos.  Eu conversava com o espelho quebrado, com a jarra de café que eu pouco utilizava, com o home e com o meu cigarro. Eu conversava com todos os objetos, menos com você. Mas você já ouviu o trecho "ninguém aqui conversa mais, só que o silêncio grita" e pensou que era exatamente isso?

Eu já terminei com você.

Eu terminei contigo todos os dias durante muito tempo. Eu chorei no chão do quarto, no chão da sala, na lavação, eu chorei no banheiro, quase toda a semana durante muito tempo. 

Vocês já notaram o quanto é horrível se esforçar pra receber o que deveria vir de graça? Eu precisava de um motivo e você me deu e obrigado. Você não estava presente a muito tempo e eu? Eu estava tentando e  tentando te agradar, você notou? Eu passei um ano tentando fazer e aceitar tudo o que ia contra tudo que eu acreditava.  Eu escutei coisas que eu não deveria, eu li coisas que ninguém gostaria e eu perdoei, mesmo sem um pedido, você de todas as suas merdas. 

Eu já havia terminado com você, eu juro.

Deixa eu te contar o que eu senti, porque não foi bem assim como te contaram, porque eu não contei.
No primeiro dia foi angustiante, no segundo eu recebia abraços que eu nem estava pedindo, no terceiro  em conseguia ver as pessoas se posicionando em lugares diferentes e foi onde eu entendi que, talvez eu não estava apenas deixando você e sim, muita coisa pra trás. Cabe lembrar que nesses três primeiros dias eu derramei algumas poucas lágrimas. E do quarto em diante, eu sorri. Em todas as conversas eu procurava pessoas que me dessem solução, que me dessem um manual de você, pra eu ler completamente e saber exatamente o que fazer, mas você já não tinha manual.

Eu terminei com você antes e você sabia.

Do quinto dia em diante eu tive companhia todos os dias, eu nunca fiquei sozinho. Você estava certo, eu tenho os melhores amigos e cheio de gente que me ama. Deixa eu fazer um adendo que, eu soube de todas as coisas que aconteceram com você e algumas, no exato momento que estava acontecendo, e eu posso te dizer uma coisa? Eu nunca chorei. Não tive vontade de te chamar. Não tive vontade de gritar e não tive vontade de sentir. Você já não me afetava mais para sentimentos bons, e sim, foi ai o momento mais pesado pra mim.

Você acabou com todo o meu respeito, educação e sentimentos bons. Eu sempre pensei que, por mais que eu  nunca quisesse uma amizade, eu queria sentir que foram belos momentos. Hoje, eu acordo e digo com toda certeza, foi uma prova do ENEM, de duração longa e estressante, onde você começa empenhado, lendo todas entrelinhas. Durante a prova você sai para o banheiro e para pra comer algo que te deixaria mais concentrado, meus filhos, e depois, você volta a prova, mas sem vontade, sem gosto, ela te deixa exausto e porque eu tenho que fazer tudo pra ser aprovado nessa merda? Eu nunca gostei do ENEM, assim como eu não gosto mais de você. E sobre você, nunca nem fez a prova.
Eu me retirei e está tudo bem.

Sabe uma coisa curiosa? Eu não lembro do seu rosto, eu não lembro de você andando pela casa e não consigo lembrar de você dormindo, isso está me pesando. É um bloqueio? Será que você me machucou tanto assim? Eu já não sei.

Eu sempre pensei te conhecer mas, de alguma forma você se mostrou capaz de muita coisa no pós. E foi ai que eu já não sei, eu já não sei o que aconteceu. Eu já não sinto que você era aquela pessoa que eu tinha orgulho, e foda-se. Se tem uma coisa que eu tenho certeza hoje, se tem um sentimento que eu sinto ainda, é que estou decepcionado. E eu sei de mais uma coisa, eu sei que não era amor, eu não sei o o que era.
Continuar Lendo

VOCÊ SABE QUE EU NÃO SOU BOM




Eu não estou sóbrio e as vezes nem desejo estar. Faço de propósito e bebo, bebo não pra chamar tua atenção, grande besteira, como se eu precisasse disso. Também nunca prometi de coração aberto e peito estufado que pararia de fumar, que trocaria os meus vício pelo vicio de te amar. Se eu tenho que me abster de coisas para te agradar, quem é que vai garantir não me magoar?
  
Não queria que as coisas acontecessem da forma que aconteceram e nem gostaria, de forma alguma, que me visse da forma que você está me vendo. Não sou esse tipo de pessoa que demonstrei ser, nem sou tão apegado quanto me esforcei pra não transparecer.  Não sou apegado nem ao meu all star mais usado, muito menos ao meus cigarros favoritos, uso e fumo, pelo vício de gostar de coisas que vão me machucar, seja no presente ou no futuro. Talvez esse foi o erro, viciar. Dizem que não presta mostrar suas vulnerabilidades para alguém, você estará literalmente dando um tiro nos próprios pés, ou no coração, como preferir definir. Eu conclui comigo mesmo que o meu vicio foi as próprias balas e eu estava ali, parado, pronto para recebê-las. 



As pessoas não vem com manual de instruções e de fato, de você eu só tinha a sinceridade, que me cabia como a minha camiseta favorita. Seu esforço compensava o manual que eu nunca teria. Você era extremamente esforçado, porque fazia coisas que odiava apenas pelo fato de me agradar, e eu achava lindo isso em você. Espera, eu ainda acho lindo. Entre as coisas favoritas que encontrei em você, descobri coisas terríveis em mim, não sei se você foi a causa disso tudo, ou apenas trouxe a tona o verdadeiro eu.
Eu me descobri carente, carente de atenção de quem quer que seja, isso é tão triste quanto acordar as sete da manhã para fazer o que você não ama fazer. Quando você percebe que precisa de atenção, você descobre uma parte terrivelmente acessível para as pessoas te apunhalarem com as piores palavras, ou a falta delas. Me tornei tão obcecado pela necessidade de atenção, que eu sabia como me comportar com cada pessoa apenas para ser sociável. O fato de você estudar uma pessoa antes de aproxima-la de você parece tão psicopata quanto a música Bad Guy da Billie Eilish. De fato notei que não importava quantas pessoas estivessem ao meu redor, as vezes não é o suficiente. Porém, isso não impede que uma ou duas pessoas da minha vida sejam suficientemente capazes de te fazer o que ninguém consegue fazer, esquecer o mundo. 
Possivelmente eu não esteja feliz comigo mesmo, porque, quando você precisa de aprovação e afirmação de outra pessoa sobre as atitudes que toma ou sobre como você está vestido hoje, é porque a segurança passou longe e você já não faz noção nenhuma sobre como é foda. Quando precisa pedir uma curtida, ou quando precisa agradar um determinado número de pessoas para se sentir importante é porque, cara, você esqueceu totalmente o quão significante você é e só tenho uma coisa pra dizer a você: triste, tá? Números, números e mais números. Outro defeito, números é uma coisa que me fascina, talvez seja por isso a faculdade e as notas tão boas em matemática. Vazio.
A própria necessidade de estar sempre provando a alguém que você é apropriadamente melhor naquele quesito é um tanto quanto irracional e mesquinho, outro puta defeito. Não, eu não sou tão superficial assim, isso responde perfeitamente ao texto escrito logo acima, carência. A carência vem grudada com a insegurança e a insegurança é uma coisa que te consome, te pega de um jeito que nem Rafael Alencar em sua melhor aparição conseguiria. Insegurança é uma praga na humanidade, ela te faz ficar totalmente vulnerável a quem quer que seja, e cara, estar vulnerável a alguém é como morar sozinho e receber boletos pelo correio, ou você aceita e paga (e se fode), ou você não aceita e o boleto te fode. Eu estive uma vida inteira rodeado de pessoas que conseguiram alcançar totalmente a minha vulnerabilidade, conheceram o EU mais forte e o EU mais fraco, perdido, vazio. E eu pude perceber nesse meio tempo quem realmente estava comigo e quem nunca esteve e que só eu não percebi. As palavras que você utiliza em momentos de fraqueza nunca poderão ser usadas contra você em mais nenhum momento da sua vida.
Continuar Lendo

Quem é você?


Eu conheci um cara, um belo cara de rosto simples, pele clara e olhos grandes. Antes de tudo, eu preciso deixar claro que não estou apaixonado, apenas gosto de escrever sobre alguém que eu devo ou não conhecer tão bem.

Ele é simples, de modo geral, calças desajustadas, camisetas com slogan de uma marca nem tão cara nem tão barata, e tênis raramente limpos. Esse cara, anda como se estivesse flutuando, não porque é calmo, mas aparentemente cada passo dele é presenteado como se estivesse vivendo. Talvez eu esteja errado, mas é como se ele aproveitasse cada momento que está passando pela primeira vez, como uma experiência fantástica e por mais que seja apático, guarda tudo isso dentro do próprio peito.




Inclusive, esse tal cara, ele fala pouco, responde pouco, e raramente é presente. Eu estou tentando entender os motivos, mas eu decidi pensar por si só. Ele não é totalmente feliz, mas também não é totalmente triste. Seu riso é longo, mas quando está chapado, é disperso. Você sabe que algo está acontecendo ali mas não sabe se está pronto para perguntar o que é exatamente, e pra falar a verdade, você não sabe nem o que perguntar.
Ele é inteligente pelo que fala, e faz algumas analogias que você fica se perguntando: porque diabos ele é tão inteligente? É o maior charme desse garoto. Ele talvez seja aqueles tipos de cinema, o que acompanha a menina com câncer mas acaba morrendo antes. Ele é um cliché, foi assim que eu o defini. Um cliché moderno, desapegado, mas apegado, romântico, mas bruto, extrovertido mas extremamente introvertido. Notei também nesse pouco tempo que ele tem medo. Medo de tudo que possa deixar-se levar, deixar-se perder. Ele é uma porra de uma incógnita e não, não estou falando de orientação sexual, estou falando do ser humano.
O charme também está nos segredos. Segredos que nem ele mesmo parece conhecer. Segredos que muita gente deve querer saber.
Mas assim, nesse meio tempo eu também conheci um belo amigo. Um belo amigo que enfrenta seus receios para um abraço quando necessário, um belo amigo que fala o que precisa mesmo que isso não seja totalmente fácil pra ele, logo ele. Ao contrário do que aparenta ele não é totalmente insensível. Pelo contrário, embriagado você conhece o rapaz que provavelmente casará com alguém que será tão feliz, que não necessitará de muitas coisas, a não ser sua presença.
Mal ele sabe do tanto de gente que se importa com ele, as pessoas se convencem que ele é essencial e pela suas ausências, algumas, acabam desistindo, mas quem não desiste, tem grande chance de encontrar um tesouro no fim do arco-íris ou uma abobrinha podre (como eu disse, ele é uma incógnita). Acontece que, pelas coisas raras ditas, e pelos gestos raramente previsíveis, ele é raro, só não compreende o quão faz bem ao mundo e as pessoas.
Há tanto a aprender, há tanto a crescer, há tanto a perdoar, há tanto para falar que, quando começar a soltar, terá, com toda certeza o mundo inteiro por perto.

Eu espero que um dia ele dê uma chance a alguém para que, seus segredos sejam discutidos, seus receios sejam enfrentados e seus medos superados.

É impossível não gostar desse garoto, é impossível não querer ser amigo, é improvável não querer perto.
Garoto, desculpe aos desavisados, aos desocupados, e aos insistentes, algumas pessoas nunca vão desistir de você por mais que queira, e algumas só vão passar pela sua vida e deixar boas, ou não, lembranças dentro de você. No fim, você tem total controle para escolher quem você quer que saia e quem você quer que fique.

Você tem o poder, só precisa usa-lo.
Seja feliz, e não esqueça do que eu já te disse uma vez, seja grande, você é capaz.
Continuar Lendo

Não existe setembro amarelo, existem 12 meses que deverão ser levados a sério.

Apenas respire, leia atentamente e calmamente.

Ninguém sabe o que você está passando, certo? Por mais que uma, duas ou até mais pessoas saibam o que você as contou, ninguém sabe exatamente o que está se passando pela sua cabeça. É um mês confuso e as pessoas acreditam que setembro é um mês onde deverá compartilhar algo útil em suas redes sociais sobre suicídio, depressão ou ansiedade. Parece estar virando moda. Tanto para o sofredor, quanto para o "prestativo".  Não estou julgando ninguém que tenta de verdade ajudar, há pessoas boas no mundo e eu posso provar, prometo.
Da mesma forma que você se sente para baixo, sem auto-estima, sem ânimo, confuso, abandonado e sem vida, há pessoas, (lembrando que pouquíssimas pessoas), conseguem te levar nas alturas, correto? Soltar aquela risada, que por segundos, te tira toda angústia que corrói o teu peito. Há sempre aquela pessoa que ri junto dos seus problemas, e não os trata como se você estivesse com o pé na cova.  Existe sempre alguém que você quer receber na sua casa, ou que você deseja uma mensagem que diga "Estou com saudade", ou que te escreva as vezes, mesmo que seja só por escrever. Há sempre alguém que pode fazer você se desconectar do mundo, e te mostra coisas que você gostaria de ter prestado atenção antes, seja o barulho de uma bituca de cigarro queimando ou de um pássaro distante.
O maior problema nisso é se todas as situações acima, uma pessoa apenas possa resolver. 
A depressão ou a ansiedade, nem sempre é causado por determinado indivíduo ou situação, porém, isso pode facilmente acumular com tudo o que já estava dentro da sua cabeça. Antes de continuar lendo, tenho que te avisar. Eu não sou um psicólogo ou um perito em pessoas com ansiedade. Logo, isso é um desabafo de quem não está bem, que toma remédios controlados, que sofre de ansiedade e que está com um pé inteiro na depressão.




O primeiro passo? Aceitação. Você aceita o seu estado e aceita que não está bem. Segundo passo? Você pede ajuda. E o terceiro, você já deve saber, você precisa aceitar ser ajudado. Não acredito que ninguém consiga passar por uma depressão ou por crises de ansiedade sozinho, sem remédios ou mesmo tratamento.
Eu odeio estar conversando com vocês sobre efeitos de faixa preta, eu odeio estar conversando com vocês porque estou extremamente angustiado e sem inspiração nenhuma para escrever algo que os faça sorrir. Eu odeio estar falando novamente sobre problemas. Mas sinto necessidade, sinto necessidade de falar uma coisa para você que está se identificando com as palavras.
Você não está sozinho. Por mais que pareça, por mais que você tenha um namorado, um pai, uma mãe, e vários amigos e se sinta sozinho, você não está sozinho.
As pessoas ao seu redor sempre falarão as mesmas coisas, porque realmente elas não podem falar nada mais do que o necessário pelas suas especializações. Quantas vezes você ouviu: "Calma, respira, não é o fim, você tem que ser forte, lute por você mesmo, viaje, saia mais com seus amigos, escute músicas altas, beba uma cerveja numa quarta-feira a noite sem se preocupar com a quinta, viva." Na prática, você só consegue escutar "Não vai conseguir se acalmar, é o fim, você está fraco e acabado, não adianta mais lutar, não viaje para fugir dos problemas, seus amigos não te querem por perto porque hoje você é um peso morto que causa angústia e mal-estar,  músicas altas causam desespero, e qualquer música animada acaba em alguma sofredora. Eu não esqueci da última parte, você não está com vontade de beber uma cerveja, nem por você, nem com ninguém, até porque a quinta-feira vem ai e você precisa estar focado, afinal, você precisa ser alguém na vida.

Eu entendo você, e caso ninguém se identifique, eu só estou desabafando mesmo. 

Eu já escrevi minha carta de despedida para o mês de agosto, para o mês de setembro e provavelmente escreverei as próximas, e mesmo assim eu continuo lutando. Não posso dizer que estou lutando exatamente por alguém, e ai que eu espero encontrar a cura. Estou lutando exatamente por mim, estou lutando para me olhar no espelho e me encontrar. Estou me ajudando para rir sem precisar da angústia e de não chorar compulsivamente. Estou lutando por mim para não ter mais crises de insônia, para não ter mais crises de tremedeira, para não atacar o meu eu. 
Hoje, eu to lutando por mim, porque eu quero me ver bem, e luto porque quero que as pessoas desejem estar perto de mim. 
Eu preciso que você leia, entenda, e queira, queira mais que tudo, viver. Esquece o mês de setembro para ler uma ou duas frases de motivação. Converse, desabafe, procure ajuda. Eu sou um anônimo, mas quem compartilhou não é um anônimo e quem compartilhou deseja te ajudar também. As vezes, falar com alguém que não te conhece, te fará bem, mas não esqueça. Acompanhamentos psicológicos e psiquiátricos são extremamente necessários.

Respira fundo de novo, você não está louco, você apenas não está bem, eu também não estou e preciso que esteja bem, simplesmente pela empatia. 

Boa sorte, a luta é minha, a luta é sua, a luta é nossa,
Continuar Lendo

Oceanos e Estrelas

Eu encarei suas veias, imaginando se seus pesadelos eram os mesmos que os meus. E senti medo, pois nossas partes destruídas se encaixavam tão perfeitamente. Percebi que nós tínhamos muito mais a perder juntos do que separados. Nós éramos iguais.

É como se eu pertencesse a ele. Eu quero ser aquele lugar onde ele vai quando perdeu o caminho de casa. Quero ser o lar onde ele dorme quando todas as portas se fecharam. Quero ser aquela boa noite de sono quando sua mente não consegue aquietar. Quero ser aquilo que mantém sua alma em paz quando seus pensamentos o levantam do chão.

É como quando você conhece alguém a quem parece ter procurado por oceanos e estrelas, mas em toda a galáxia, nada brilhou tanto quanto a faísca em seus olhos, e as ondas nunca te beijaram tão suavemente quando ele.
Continuar Lendo

Seja Bem-Vindo

Há tempos não vejo um luar tão bonito. Daqueles que dá vontade de se debruçar da sacada e ficar assistindo-o, como se fosse algum tipo de espetáculo. A lua está tão grande, maior do que eu me lembrava, e posso perceber uma umidade refrescante no ar, embora seja uma noite quente. É realmente uma pena pensar que um lugar tão bonito seja tão pouco desejado, e é tolice pensar que alguém poderia desejar estar num lugar como este. Todos preferem o berço e cova de seus próprios mundos.

O que posso dizer? É o que acontece quando você deixa de viver a sua vida hoje para vivê-la no passado, onde tudo era diferente. Você simplesmente se deixa levar pelos pensamentos de como tudo não foi de uma forma e de como tudo poderia ter sido. E como tudo poderia ter sido? Eu poderia não ter sido um completo idiota e deixado de lado as coisas com as quais eu mais importava. Eu poderia não ter sido tão ingênuo a ponto de não perceber as coisas que eu tinha. Talvez tudo fosse, sim, diferente, se eu tivesse escolhido essas opções. Mas não foi assim. Passou, acabou.

Eu já não tinha mais certeza de nada na vida. Já não conseguia pensar em nada que me trouxesse conforto. Eu não conseguia voltar minha atenção a nada ao meu redor. Tudo parecia fazer parte da trilha sonora de algum filme estranho, no qual crianças brincavam, carros buzinavam e pessoas conversavam. Nada mais tinha tanta importância assim.

O que acontece quando você age dessa maneira? Eu não sou bom com estatísticas, mas no meu caso, aconteceu o seguinte: em vez de me afogar em lágrimas, em álcool ou de continuar me afogando em pensamentos, eu me afoguei na banheira do meu apartamento. Senti cada segundo daquilo. Não tinha ideia de quanto tempo uma vida levava para perecer sob a água. Mas enfim, pude ouvir o silêncio, pude sentir o vazio e ver a escuridão. Então não senti mais nada.

A não ser…

Paz.
Continuar Lendo

E então, de repente, PUF. Você partiu.

Hoje eu entendo quando você me dizia o quão grudento eu era, tentava me provar por A+B que eu sou um psicopata ciumento a ponto de me jogar do oitavo andar de algum prédio popular por ai. Aprendi que a saudade é a linha mais curta do sofrimento e, que você não se importa se eu não mandar uma mensagem de bom dia.

É tão engraçado quando lembro como você classificava as musicas que ouvíamos: “Essa é sexy demais para o momento, Essa me dá sono, Essa é perfeita”.

Lembrar você me faz pensar besteira, principalmente em dias de chuva e noites monótonas, com seu cheiro suave e salgado em meu travesseiro.

Pensei em te ligar e dizer que sinto sua falta. Pensei em mandar uma mensagem. Pensei em te visitar. Pensei em te buscar no trabalho. Pensei em tantas coisas, mas não fiz nenhuma, sabe por quê?

Porque aprendi que se até hoje você não me procurou é porque não sente minha falta. Porque eu te procurei e sequer você se importou. Quando alguém me perguntar de você, irei dizer “quem é esse?” Mesmo sabendo quem você foi e mesmo te conhecendo mais do que muitas pessoas. Eu irei negar quem sabe assim eu consiga te esquecer do mesmo modo que você me esqueceu.

Ontem, fui à um barzinho dá cidade, fumei como se não existisse mais pulmões e lembrei o quanto você odiava meu cheiro de cigarro. Bebi achando que meus fígados já estivessem acostumados, e recordei que você odiava meu lado bêbado, pois eu era chato e trazia à tona, minha fase melancólica e gritante. E que você cansou de me avisar que era ridículo.

Voltei para casa com a sensação de fracasso, minha meta era te esquecer apenas por algumas horas, e de novo não consegui. Ingênuo eu, que achei que a vida era feita de novas experiências, e que com elas, as velhas se vão. Depois de algum tempo, entendi. Ninguém quer tirar do coração o que já fez bem algum dia.

Mas sabe o que é mais perturbador para mim? Nós nos dávamos bem, cada um com o seu jeito de viver, que se não fosse diferente provavelmente não se cruzariam nessas esquinas da vida.

Ok. Tudo bem. Não estou dizendo que éramos acostumados a “idas e vindas” O que quero dizer, é que gostei de você mesmo antes de te conhecer. Eu te achei interessante mesmo antes da nossa primeira conversa e eu sabia que iria sofrer, mesmo antes de você partir. E então de repente, PUF. Pronto, você partiu.
Continuar Lendo
Assinar: Postagens (Atom)